Navemail, ganar leyendo emails

Estas son las estadisticas de mi panel de navemail, podeís ver la transferencia bancaria es la 757

Recibo del ingreso realizado de la operacion 757 de mi cuenta de Navemail, mis primeros 30 euros ingresados

Hace cosa de un par de años, recibí un email a mi correo, me lo enviaba mi amiga Laura, y el asunto era “gana dinero leyendo emails!!!” me quede algo extrañado con esto, sentí curiosidad, lo abrí y lo leí…

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Mi actual trabajo no me hace feliz, quiero otra vida

Cuando descubrí la seducción hace cosa ya de un año  empecé a buscar trabajo, quería un trabajo ameno, que me diese dinero y sobre todo donde tuviese gran cantidad de compañeras.

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Querer o necesitar a nuestra pareja

Siempre que una persona, se embarca en una relación amorosa cae en el riesgo de no saber definir la dependencia o necesidad emocional del amor sincero y unificador que debe existir entre las parejas para una debida consecución de sus planes. Con la perdida de identidad y necesidad ciega de el otro. Se recae en un ciclo difícil de romper en el que una persona necesita de la otra, más que amor existe un interés en sus cuidados por un lado y el papel del otro sintiéndose útil y querido al ser necesitado.

Si bien es cierto que en toda pareja debe de existir cierto grado de necesidad del otro y de interés por el otro, este debe de ser siempre de manera equilibrada en el que prevalezcan siempre los intereses de ambos y el cuidado de las necesidades de ambos por igual.

La codependencia crea lo contrario ya que uno de los miembros de la pareja toma el papel de victima y el otro de el salvador, y asimilan tan bien los papeles y funciones que le corresponden que en la mayoría de casos difícilmente se darán cuenta de ello.

La codependencia en una relación de pareja tiene múltiples causas muchas de las cuales son análogas a nuestra formación de infancia, es decir el tratar de mantener la necesidad de nuestra madre en el caso de los varones o el padre en el caso de las hembras, se idealiza a el padre o madre y se busca en la pareja ese mismo tipo de rol, que a consecuencia de ser totalmente paralelo desemboca en una dependencia emocional.

Si nos damos cuenta todo concepto de pareja implica en su formulación cierto grado de aceptación y compromiso de querer y necesitar al otro, pero no en un nivel totalmente desmedido en el que los intereses y cuestiones mas importantes de uno de los miembros de la pareja se carga exclusivamente en la espalda del otro.

El primer paso a una superación de esta situación es la aceptación coercitiva y sincera, de lo que realmente esta ocurriendo para después dar paso a acciones mucho más enfocadas en la igualdad de cuidados y atenciones.

De cualquier manera el caer en la necesidad mas que en el querer de el otro es una situación destructiva que lentamente se agrava si no se toma las medidas adecuadas a tiempo, por un lado la persona que retoma el papel de victima dejara de valerse por si misma, volviéndose temerosa y necesitada de sobreprotección, diferente a quien asimila el papel de salvador, que aumentara su confianza en si mismo, hasta el punto de no saber vivir si no tiene a quien proteger. En ambos casos desemboca en un desorden tanto emocional como psicológico que puede acarrear situaciones mas graves.

Que es el amor

El amor viene a ser el punto máximo de expresión de la especie, todo se resume en ese sentimiento que podría significar un millar de explicaciones y sucesos que vienen a envolverse alrededor de esa palabra que alberga a sentimientos tan diversos en si que resultan difíciles de definir.

Lo cierto es que el amor en si mismo no puedo lastimar pero si lo hace cuando las condiciones en cualquiera de los miembros de la pareja se debilitan o se prestan a determinadas circunstancias.

La situación mas común es la falta de autoestima o conciencia de real validez en uno de los miembros de la pareja, quien a pesar de el rechazo en algunas ocasiones o el maltrato en otras, no se atreve a poner un fin a las situaciones que le están causando daño, que la misma persona es capaz de percibir en muchos casos, pero le falta el coraje para decir de una vez por todas que ya basta.

Aun cuando la persona carente de autoestima o de amor a si mismo logre escapar a una situación de este tipo, tarde o temprano recaerá en una situación de el mismo nivel en el que solo habrán cambiado los protagonistas pero la historia seguirá intacta, tal y como la había sufrido la primera vez. Lo mas seguro es que culpe como sucede en la mayoría de casos a el destino o la suerte sin atreverse a darse cuenta que el problema le acompaña y que necesita tomar acciones al respecto.

Las personas carentes de autoestima en el mayor de los casos y ante el temor de perder su pareja y no volver a encontrar a nadie pierde su identidad, idealiza a el otro y peor aun pretende sentirse dueño de aquello que se niega a perder, no concibe ninguna parte de su vida sin el otro, queriendo ser uno solo.

Puede suceder dos tipos de situaciones, ambas contraproducentes, la primera es que el otro miembro de la pareja resulte ser igual, entonces se creara una idílica formación de un solo ser, que tarde o Temprado resultara en reacciones conflictivas y hasta violentas. La otra situación es una persona diferente que tenga claras sus metas, su libertad y ante todo su deseo de amor y bienestar, en este caso el carente de autoestima se volverá el trapeador de la casa y la causa de todos los dolores de cabeza del otro, en su afán de controlar a el otro se volverá una pesadilla para el.

Solo se puede hacer que los otros nos amen amándonos a nosotros mismos, no se puede sostener un amor a la fuerza, se trata de que cada uno de los miembros de la pareja sea libre y que disfrutando de su libertad acepte estar con el otro. Nadie podrá ser dueño de nadie, ambos tienen que ser vistos como personas diferentes partes voluntarias de la misma pareja.

Lic. Javier Lovo.

Psicólogo.

www.javierlovo.com

Te conozco hoy y mañana somos novios

La mire por primera vez el jueves por la tarde, me pareció bella y de buenos sentimientos a pesar de nunca habernos visto, el viernes se la presente a mis amigos como mi novia. Este seria el principio más clásico de los llamados noviazgos relámpagos, que nadie sabe definir en que momento inician, ni donde inician, mucho menos porque inician. El final es mucho más impredecible y casi nunca feliz.

Las personas son seres sociales ávidos de relacionarse con los demás, de buscar un punto de encuentro con el sexo opuesto, pero toda relación que se pretenda consolidar conlleva no solo un amor apasionado sino también toda una serie de factores que incluye términos tan ambiguos como las ideas, los sueños, la forma de ver el mundo y todo lo que se espera de el.

La consolidación de una pareja no es cuestión de segundos o minutos es una tarea que requiere tiempo y dedicación, cuando menos si se espera una relación lo mas mínimo esperanzadora.

Los noviazgos relámpagos suelen ser fugaces y superficiales, enfocándose casi exclusivamente en la pasión y el físico,bastara solo esperar un poco para que se den cuenta que el amor sea algo más que preguntarse el nombre, decirse unas frases bonitas y jurarse amor eterno.

Lo peor de todo de este tipo de relaciones es que quienes se envuelven en ellas arrastran a muchas personas a un ciclo de destrucción de su propia vida y de los otros, esto incluye padres, amigos y personas más cercanas.

Este tipo de relación es en la mayor parte de los casos contraproducente y destructiva a corto y largo plazo.

Las depresiones entre aquellos que participan de este tipo de relaciones son muy frecuentes y esto lentamente conduce a problemas mucho mas graves de difícil tratamiento.

No esta mal un poco de flirteo pero sin confundir esto con una relación, de caer en este aspecto lo mejor será huir de este tipo de relaciones, o aceptar morir en el nivel emocional encerrado en una relación opulenta de este tipo.

Las relaciones saludables no son las más rápidas, sino las que tienen una base definida para existir. Lo mejor es analizar estos aspectos ante de envolverse en una de ellas y evitar venir a ser uno mas de los desafortunados dueños de un corazón herido.

El noviazgo viajero

Parece un cuento de nunca acabar un tipo de relación que resulta singular por sus peculiaridades propias, me refiero a el noviazgo viajero o noviazgo de ciclos inconclusos en el que ambos miembros de la pareja se vuelven jugadores compulsivos de un juego peligroso cuyo mayor apuesta son los sentimientos de pareja.

De mas esta decir que cualquier pareja que entre en un circulo vicioso de rupturas y retornos esta condenada a una no tan feliz existencia, que cada vez mas debilitara a sus componentes, quienes lenta pero progresivamente perderán el control de sus propios sentimientos hasta volverse un esquema único con el juego.

Este tipo de noviazgo demuestra claramente una falta de madurez por un lado y una codependencia profunda que los abarca a ambos por el otro. Los miembros de la pareja siguen un sistema bastante predecible todo se inicia cuando se deciden a volver después de haber terminado por x o y razón, parece ser que quien tenia los errores los acepta y el otro que no quiere perder se traga el cuento de siempre. Es entonces el momento de olvidar rencores y hacer promesas de unidad y fraternidad mutua, de renovar las promesas de amor eterno que se habían fragmentado tras la separación. Pasara poco para que por cualquier cosa se peleen y se decidan a terminar, en algunos casos no se menciona la palabra para siempre en otro si.

Pasan algunos días y se vuelven a buscar, a perdonar, volver, pelearse una ves mas y terminar, haciendo esto hasta volver la lista eterna de nunca acabar.

Este es un tipo de noviazgo enfermo que degenera el amor en su afán de buscar ganadores cuando en todo amor puro nadie es ganador y los perdedores no existen, en las relaciones maduras solo existen ciertas concesiones con el fin de que la relación que ambos buscan se consolide y se vuelva duradera.

El que se vuelve en este tipo de noviazgos sufre en la mayor parte de los casos una depresión constante y una completa inestabilidad emocional y cotidiana, que lo destruye lentamente.

Lo ideal es ser claro con las rupturas y con los retornos no volviendo de esto un aspecto compulsivo que ciegamente ignore las razones que hicieron que las causas fueran así.

Lic. Javier Lovo.

Psicólogo.

www.javierlovo.com

Los celos en la pareja

Los celos son enfermedades del espíritu que aparecen en las parejas y en muchas ocasiones son las responsables de la destrucción de estas. Abarcan un amplio espectro desde el origen de la relación hasta su consecución definitiva y en su momento son un fuerte para que la pareja como tal pueda existir.

El espíritu tras los celos es un sentido de posesión mal entendido, se pretende ser dueño de lo que no puede tener dueño, es decir otro ser humano, se quiere tener derechos de exclusividad sobre lo que el otro hace, piensa, dice y siente. Es decir se pretende que el otro miembro de la pareja no tenga ningún tipo de libertad mas allá de las que el celoso desea permitirle.

La negra historia esta llena de personas destruidas por los celos, en su afán de defender lo que creen suyo se destruyen a si mismo, y eso no es lo peor destruyen a cuantos están cerca de ellos, esto incluye amigos y familiares.

La psicología estudia los celos y sus reacciones, de acuerdo a los estudios realizados los celos provienen por innumerables factores, estos pueden ser factores de formación de personalidad, factores sociales, culturales y en algunos casos mas graves obedecen a factores biológicos en el ser celoso. Pero la causa mas común de los celos parece ser una falta de confianza en si mismos, o baja autoestima que conlleva que la persona en cuestión este siempre alerta creyendo que aparecerá alguien mejor que lo superara y que se llevara a la persona amada dejándole con la mano vacía.

Los celos son un arma biológica, que la especia ha urgido como método para consolidar y preservar la especie y sus relaciones que permitan que las relaciones continúen.

Es así que los niños o niñas sienten celos por sus padres o los padres por los hijos, de hecho los celos no tienen nada de malo, se vuelven dañinos cuando se transforman en un patología, es decir en celos enfermizos, que mas allá de consolidar la relación la vienen a corroer lentamente.

Los celos no destructivos son los que permiten la existencia de relaciones monógamas en los que un grado de fidelidad es requerido, es entonces que los celos se activan actuando como de seguridad para conservar la permanencia de la pareja y su defensa ante la intrusión de terceras partes, el problema real es cuando los celos se vuelven incontrolables.

Que sucede cuando nos enamoramos

El enamoramiento es un estado sentimental profundo, en el que la persona se interesa ampliamente por el cuidado y la permanencia junto a otra persona. Muchos la llaman la etapa más hermosa de la vida, al sentimiento muchas veces incontrolable que nos posee.

La psicología se ha interesado por este sentimiento y ha desarrollado numerosas investigaciones en el campo, los resultados han sido sorprendentes, la psicología biológica descubrió que el enamoramiento cuando menos desde el punto de vista biológico se produce por sustancias químicas en el cerebro que actúan y que producen como consecuencia una reacción química que conlleva el enamoramiento y todos los factores que le acompañan es decir, miedo, celos, orgullo, deseo.

Las sustancias que los psicólogos que estudian la biología han descubierto se llaman serotonina, adrenalina, noradrenalina, dopamina entre otras, que activan ciertas zonas del cerebro durante el enamoramiento. Esto hace que cuando sentimos el flechazo la persona de la que nos enamoramos se vuelva única y especial y que los enamorados sean capaces de cruzar los mares solo para darse un beso.

La psicología social por su parte ha estudiado el punto de vista psicosocial del enamoramiento y esto los ha llevado a reconocer que el enamoramiento y la permanencia en pareja también es un factor social que se aprende y se modela en el seno familiar.

Al parecer el enamoramiento oscila entre la felicidad extrema y una tristeza profundamente dolorosa, constituye un aspecto muy doloroso y deprimente, los amores contrariados o no correspondidos en los que una persona siente algo por la otra pero no es correspondido. De cualquier manera un enamoramiento hará que las personas se comporten a veces de maneras irracionales y hasta ilógicas, en el profundo idilio del el flechazo de cupido.

Pavoneo: Un arma de doble filo

Hola amigos y amigas, quería hablaros sobre el Pavoneo, un termino utilizado en la seducción por el cual la persona que lleva abalorios y elementos adicionales como sombreros, gafas de sol, y otros enseres llamativos atrae la atención de las personas que le rodean por su atuendo.

El caso del Maestro de la Seducción Mystery, que utiliza bastante el Pavoneo en sus técnicas para ligar con mujeres, y le funciona. Ya puede llevar el gorro de pelos mas hortera, puede llevar las uñas pintadas de negro, puede llevar hasta un brazalete, pero no importa, funciona.

 Pero te preguntarás…. ¿pero por qué si yo llevo cosas parecidas a mi no me funciona?

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Libros de Seducción

Libros de temática Seducción, algunos los he leído otros aún no he tenido tiempo pero si me gustaría leerlos todos y contrastar opinión de ideas, os invito a los que los hayáis leido que dejeis vuestra opinión para que otras personas puedan saber si comprarlos o no, un saludo.

Hay muchos más libros  deseducción pero estos son los indispensables que os recomiendo leer.