Lucha por tus sueños

Soy David del Bass el perseguidor de sueños…

Ese soy yo, una persona como tú, con sentimientos, con virtudes y defectos, con mis fallos y mis cosas buenas, pero sobre todo una persona, una persona real, de carne y hueso, cercana. No soy un Semidios, no, solo soy una persona.

Seguir leyendo »

El mismo día, a la misma hora, pero hace un año.

Buenas noches a todos, es la 1 de la madrugada, acabo de llegar de casa de mi amigo Luis, hemos estado hablando sobre muchas cosas interesantes.

Ahora estoy en casa y recapacito un poco sobre todo lo que me ha pasado en tan poco tiempo, ha sido solo un año, pero parece tan intenso…Es dificil de explicar la sensación, es como un empujon hacia adelante. Mi vida llevaba un rumbo, iba por un camino que yo no habia elegido, sino que me habia sido impuesto por muchas circunstancias. Pero ahora por primera vez en mi vida, siento que llevo las riendas de mi vida, de las cosas que hago.

Seguir leyendo »

Siéntete

Tú, si, tú, a ti lector. No se quien eres, como es tu cara, tu edad ni por que motivo me estás leyendo. Mentiría si te dijera que me interesa quien eres, no me importa en absoluto, pero me dirijo a TI personalmente.

¿Crees que puedes ser una ilusión en una mujer?

¿Crees que puedes despertar algún sentimiento?

¿Pasas por la vida femenina dando un paso aquí y otro en la siguiente mujer que ves y que pretendes seducir o te paras a analizar a una, disfrutarla por lo que es y luego querer disfrutar a otra ?

¿Vives el momento que estas con una chica en tus brazos o prefieres el hecho de estar realizándola el acto sexual?

Seguir leyendo »

Ross Jeffries habla sobre los coleccionistas de la seducción

Estaba echando un ojo por Internet, leyendo a otros seductores, cada día voy descubriendo a nuevos, hasta hace poco por increíble que os pueda parecer, desconocía hasta hace bien poco las ideas de Neil Strauss (Style), Mystery, Ross Jeffries, David deAngelo, Gunwitch, Tyler Durden…simplemente conocía a los más conocidos en España, pero gracias a mis nuevos amigos en la seducción (ellos ya saben quienes son) estoy abriendo mis horizontes de una manera increíble.

Estaba echando un vistazo al blog personal de Ross Jeffries, “Ross Jeffries Uncensored” me ha llamado la atención una de sus opiniones sobre la seducción, es esta

Seguir leyendo »

Querer o necesitar a nuestra pareja

Siempre que una persona, se embarca en una relación amorosa cae en el riesgo de no saber definir la dependencia o necesidad emocional del amor sincero y unificador que debe existir entre las parejas para una debida consecución de sus planes. Con la perdida de identidad y necesidad ciega de el otro. Se recae en un ciclo difícil de romper en el que una persona necesita de la otra, más que amor existe un interés en sus cuidados por un lado y el papel del otro sintiéndose útil y querido al ser necesitado.

Si bien es cierto que en toda pareja debe de existir cierto grado de necesidad del otro y de interés por el otro, este debe de ser siempre de manera equilibrada en el que prevalezcan siempre los intereses de ambos y el cuidado de las necesidades de ambos por igual.

La codependencia crea lo contrario ya que uno de los miembros de la pareja toma el papel de victima y el otro de el salvador, y asimilan tan bien los papeles y funciones que le corresponden que en la mayoría de casos difícilmente se darán cuenta de ello.

La codependencia en una relación de pareja tiene múltiples causas muchas de las cuales son análogas a nuestra formación de infancia, es decir el tratar de mantener la necesidad de nuestra madre en el caso de los varones o el padre en el caso de las hembras, se idealiza a el padre o madre y se busca en la pareja ese mismo tipo de rol, que a consecuencia de ser totalmente paralelo desemboca en una dependencia emocional.

Si nos damos cuenta todo concepto de pareja implica en su formulación cierto grado de aceptación y compromiso de querer y necesitar al otro, pero no en un nivel totalmente desmedido en el que los intereses y cuestiones mas importantes de uno de los miembros de la pareja se carga exclusivamente en la espalda del otro.

El primer paso a una superación de esta situación es la aceptación coercitiva y sincera, de lo que realmente esta ocurriendo para después dar paso a acciones mucho más enfocadas en la igualdad de cuidados y atenciones.

De cualquier manera el caer en la necesidad mas que en el querer de el otro es una situación destructiva que lentamente se agrava si no se toma las medidas adecuadas a tiempo, por un lado la persona que retoma el papel de victima dejara de valerse por si misma, volviéndose temerosa y necesitada de sobreprotección, diferente a quien asimila el papel de salvador, que aumentara su confianza en si mismo, hasta el punto de no saber vivir si no tiene a quien proteger. En ambos casos desemboca en un desorden tanto emocional como psicológico que puede acarrear situaciones mas graves.

Que es el amor

El amor viene a ser el punto máximo de expresión de la especie, todo se resume en ese sentimiento que podría significar un millar de explicaciones y sucesos que vienen a envolverse alrededor de esa palabra que alberga a sentimientos tan diversos en si que resultan difíciles de definir.

Lo cierto es que el amor en si mismo no puedo lastimar pero si lo hace cuando las condiciones en cualquiera de los miembros de la pareja se debilitan o se prestan a determinadas circunstancias.

La situación mas común es la falta de autoestima o conciencia de real validez en uno de los miembros de la pareja, quien a pesar de el rechazo en algunas ocasiones o el maltrato en otras, no se atreve a poner un fin a las situaciones que le están causando daño, que la misma persona es capaz de percibir en muchos casos, pero le falta el coraje para decir de una vez por todas que ya basta.

Aun cuando la persona carente de autoestima o de amor a si mismo logre escapar a una situación de este tipo, tarde o temprano recaerá en una situación de el mismo nivel en el que solo habrán cambiado los protagonistas pero la historia seguirá intacta, tal y como la había sufrido la primera vez. Lo mas seguro es que culpe como sucede en la mayoría de casos a el destino o la suerte sin atreverse a darse cuenta que el problema le acompaña y que necesita tomar acciones al respecto.

Las personas carentes de autoestima en el mayor de los casos y ante el temor de perder su pareja y no volver a encontrar a nadie pierde su identidad, idealiza a el otro y peor aun pretende sentirse dueño de aquello que se niega a perder, no concibe ninguna parte de su vida sin el otro, queriendo ser uno solo.

Puede suceder dos tipos de situaciones, ambas contraproducentes, la primera es que el otro miembro de la pareja resulte ser igual, entonces se creara una idílica formación de un solo ser, que tarde o Temprado resultara en reacciones conflictivas y hasta violentas. La otra situación es una persona diferente que tenga claras sus metas, su libertad y ante todo su deseo de amor y bienestar, en este caso el carente de autoestima se volverá el trapeador de la casa y la causa de todos los dolores de cabeza del otro, en su afán de controlar a el otro se volverá una pesadilla para el.

Solo se puede hacer que los otros nos amen amándonos a nosotros mismos, no se puede sostener un amor a la fuerza, se trata de que cada uno de los miembros de la pareja sea libre y que disfrutando de su libertad acepte estar con el otro. Nadie podrá ser dueño de nadie, ambos tienen que ser vistos como personas diferentes partes voluntarias de la misma pareja.

Lic. Javier Lovo.

Psicólogo.

www.javierlovo.com

Los celos en la pareja

Los celos son enfermedades del espíritu que aparecen en las parejas y en muchas ocasiones son las responsables de la destrucción de estas. Abarcan un amplio espectro desde el origen de la relación hasta su consecución definitiva y en su momento son un fuerte para que la pareja como tal pueda existir.

El espíritu tras los celos es un sentido de posesión mal entendido, se pretende ser dueño de lo que no puede tener dueño, es decir otro ser humano, se quiere tener derechos de exclusividad sobre lo que el otro hace, piensa, dice y siente. Es decir se pretende que el otro miembro de la pareja no tenga ningún tipo de libertad mas allá de las que el celoso desea permitirle.

La negra historia esta llena de personas destruidas por los celos, en su afán de defender lo que creen suyo se destruyen a si mismo, y eso no es lo peor destruyen a cuantos están cerca de ellos, esto incluye amigos y familiares.

La psicología estudia los celos y sus reacciones, de acuerdo a los estudios realizados los celos provienen por innumerables factores, estos pueden ser factores de formación de personalidad, factores sociales, culturales y en algunos casos mas graves obedecen a factores biológicos en el ser celoso. Pero la causa mas común de los celos parece ser una falta de confianza en si mismos, o baja autoestima que conlleva que la persona en cuestión este siempre alerta creyendo que aparecerá alguien mejor que lo superara y que se llevara a la persona amada dejándole con la mano vacía.

Los celos son un arma biológica, que la especia ha urgido como método para consolidar y preservar la especie y sus relaciones que permitan que las relaciones continúen.

Es así que los niños o niñas sienten celos por sus padres o los padres por los hijos, de hecho los celos no tienen nada de malo, se vuelven dañinos cuando se transforman en un patología, es decir en celos enfermizos, que mas allá de consolidar la relación la vienen a corroer lentamente.

Los celos no destructivos son los que permiten la existencia de relaciones monógamas en los que un grado de fidelidad es requerido, es entonces que los celos se activan actuando como de seguridad para conservar la permanencia de la pareja y su defensa ante la intrusión de terceras partes, el problema real es cuando los celos se vuelven incontrolables.

Que sucede cuando nos enamoramos

El enamoramiento es un estado sentimental profundo, en el que la persona se interesa ampliamente por el cuidado y la permanencia junto a otra persona. Muchos la llaman la etapa más hermosa de la vida, al sentimiento muchas veces incontrolable que nos posee.

La psicología se ha interesado por este sentimiento y ha desarrollado numerosas investigaciones en el campo, los resultados han sido sorprendentes, la psicología biológica descubrió que el enamoramiento cuando menos desde el punto de vista biológico se produce por sustancias químicas en el cerebro que actúan y que producen como consecuencia una reacción química que conlleva el enamoramiento y todos los factores que le acompañan es decir, miedo, celos, orgullo, deseo.

Las sustancias que los psicólogos que estudian la biología han descubierto se llaman serotonina, adrenalina, noradrenalina, dopamina entre otras, que activan ciertas zonas del cerebro durante el enamoramiento. Esto hace que cuando sentimos el flechazo la persona de la que nos enamoramos se vuelva única y especial y que los enamorados sean capaces de cruzar los mares solo para darse un beso.

La psicología social por su parte ha estudiado el punto de vista psicosocial del enamoramiento y esto los ha llevado a reconocer que el enamoramiento y la permanencia en pareja también es un factor social que se aprende y se modela en el seno familiar.

Al parecer el enamoramiento oscila entre la felicidad extrema y una tristeza profundamente dolorosa, constituye un aspecto muy doloroso y deprimente, los amores contrariados o no correspondidos en los que una persona siente algo por la otra pero no es correspondido. De cualquier manera un enamoramiento hará que las personas se comporten a veces de maneras irracionales y hasta ilógicas, en el profundo idilio del el flechazo de cupido.

Libros de Seducción

Libros de temática Seducción, algunos los he leído otros aún no he tenido tiempo pero si me gustaría leerlos todos y contrastar opinión de ideas, os invito a los que los hayáis leido que dejeis vuestra opinión para que otras personas puedan saber si comprarlos o no, un saludo.

Hay muchos más libros  deseducción pero estos son los indispensables que os recomiendo leer.

Sargeo 28/03/08 Mi primer sargeo con seductores

Foto extraída de lensitive

Ya iba siendo hora ¿verdad? Llevo casi un año estudiando y practicando las artes de la seducción, y nunca había sargeado con otros seductores. Pues al fin ha sido la primera vez.

Putoamo me invita a sargear

El día 15 de Marzo durante el seminario de seducción y desarrollo personal impartido en Madrid por Jack The Ripper, conocí al seductor Putoamo, el cual venía de la rama de seduccionistas, yo venía de la rama de los de sexcode.

Seguir leyendo »